14 manieren om je hoefsmid gek te maken

20 februari 2016, 00:00 Nieuws

Onze hoefsmeden hebben het niet altijd makkelijk. Ze staan dag in dag uit onder de paarden, moeten aan de kant springen voor rondvliegende paardenbenen en lopen altijd het risico dat er op hun hoofd wordt gepoept. Als klant kun je dan alleen maar je best doen voor je smid, want door de volgende dingen wil hij je gegarandeerd achter het behang plakken (gebaseerd op feedback van hoefsmeden):

Elke keer als je paard zich misdraagt stop je een snoepje in zijn mond om hem te kalmeren. En dat terwijl je de smid ervan overtuigt dat hij je moet vertrouwen omdat je ‘er verstand van hebt’.

Je staat erop dat je je paard vasthoudt als de smid aan het werk is. Je zegt dingen als ‘oh wat lief, hij houdt echt van je!’ en ‘doe eens lief’ als je paard de smid in zijn kont bijt.

Je vertelt de smid dat hij de stand van de hoeven van je paard moet veranderen en dat ze in een hoek van 45 graden moeten staan, omdat je dat hebt gelezen op een of ander forum.

Je wordt boos als je gloednieuwe smid je 25 jaar oude, afgekeurde, permanent kreupele, artrose- en kromme paard niet rad genoeg krijgt om er een crosscountry mee te rijden. Met één keer beslaan.

Je smid suggereert dat hij iets aan de stand van je paard moet doen, omdat hij op het punt staat kreupel te worden. Je luistert niet en zegt dat het de schuld is van de smid als je paard een week later stokkreupel de weide uitkomt.

Een uur voor je geplande afspraak bel je de smid en zeg je af omdat je ook een kappersafspraak had om dezelfde tijd.

Je maakt je paard perfect schoon voor elk bezoekje van de hoefsmid. Zijn manen en staart zijn gewassen en gevlochten, je hebt sterren en hartjes in zijn vacht geschoren, hij heeft zijn showhalster aan en is bespoten met glitterspray. Maar op de een of andere manier is je tijd altijd op als je bij zijn modderige benen aankomt. Als je nog tijd over hebt zorg je er in ieder geval voor dat zijn hoeven gevet zijn met zwart vet voordat de smid arriveert.

In de zomer vertel je je smid dat je het natuurlijk houdt dit jaar. Dat betekent dat insectensprays uit den boze zijn!

Je hebt dat ene monster van een hengst die geen enkele smid in een straal van 100 kilometer nog wil beslaan of bekappen. Dus je belt die ene smid die je nog niet hebt gehad en vertelt hem dat je de vijf smeden voor hem hebt ontslagen omdat ze niet kalm en zacht genoeg waren voor je prijswinnende hengst.

Je denkt dat je hoefsmid je therapeut is en dat je hem betaalt om naar al je problemen te luisteren.

Je laat je smid door je modderige land van tien hectare ploegen om je moeilijk te vangen paard te halen.

Je hoefsmid probeert je iets uit te leggen, maar je raakt gefrustreerd omdat hij je afleidt van het updaten van je Facebook-status.

Wanneer je moet betalen realiseer je dat je twintig euro te weinig bij hebt. Alweer. Oeps.

Je belt je hoefsmid in het midden van de nacht in paniek op en eist dat hij morgenvroeg als eerste naar jou komt omdat je paard een ijzer kwijt is. En hij staat er notabene PAS dertien weken op!