7 reacties voor paardenmeisjes bij slechte openingszinnen

3 november 2015, 00:00 Nieuws

We weten allemaal dat er heel veel redenen zijn om paardenmeisjes (of -jongens) te daten, maar vertaal dat niet altijd zomaar naar de echte wereld, en zeker niet als je een avond aan een bar hangt. Dus voor het geval dat er een zeker persoon met een wel heel foute openingszin naar je toekomt... hier zijn zeven heerlijke manieren om als paardengek te reageren.

1. Je moet wel moe zijn, want je hebt de hele nacht in mijn dromen rond gerend.

“Helemaal waar! Ik ben zo moe, ik was de hele nacht wakker voor mijn fokmerrie. Haar uier was helemaal opgezwollen en er hingen ook al wat wasachtige druppeltjes aan. Hoewel ze erg onrustig was, gebeurde er maar niets en duurde de situatie uren voort. Het was een hele lange nacht!”

2. Deed het pijn toen je uit de hemel viel?

“Oh, nee, de hemel was niets vergeleken met de hooizolder. Het was half zes ‘s ochtends en er was niemand op stal. Later kwam ik erachter dat ik mijn arm had gebroken, en mijn enkel had gekneusd. Op dat moment ging ik door, want ik moest alle paarden nog voeren, twaalf stallen uitmesten en de waterbakken schoonspuiten. Allemaal met één arm, kun je het je voorstellen?”

3. Kan ik vijftig cent van je lenen? Ik moest mijn moeder bellen zodra ik verliefd zou worden.

“Vijftig cent? Nee, sorry, ik ben helemaal blut. Ik moest begin van de week naar de wasserette met wel vier zakken vol paardenwasgoed. Sommige dekens zaten zo vol met haren en urine dat ze wel twee keer gewassen moesten worden. Ik bedoel, dat kost veel vijftig centjes. Je wil niet weten hoe vies mijn auto rook toen ik ze wegbracht, je had er waarschijnlijk niet bij willen zijn!”

4. Ik hoop dat je mij mond-op-mondbeademing kan geven, want je beneemt me de adem.

“Dat is heel lief, maar dat moet vast een heel naar gevoel geven! Afgelopen zomer schoot mijn paard weg voor een vogeltje, bokte vervolgens en viel ik eraf. Ik belandde op mijn rug en kreeg even geen lucht. Nou, dat voelde echt niet fijn hoor!”

5. Is je vader een dief? Want hij stal de glinstering van de sterren en gaf het aan jouw ogen.

“Mijn vader is eigenlijk boekhouder. Maar dit herinnert me wel aan de keer dat ik dat ik Coolube machineolie in mijn ogen kreeg... Nou toen glinsterden ze wel! Ik was mijn paard aan het scheren voor een ventilator en whaaam! Ik kreeg het spul in mijn ogen. Ze zeggen dat het ecologisch is, maar wauw wat brandde het.”

6. Als ik je een cijfer mocht geven op een schaal van één tot tien, dan gaf ik je een negen, want ik ben de enige die je mist.

“Een negen! Ik denk dat dat behoorlijk bovengemiddeld is. Voor mijn laatste wedstrijd had ik voor mijn uitgestrekte draf een 6. En dat was een onderlinge wedstrijd, kun je het geloven! Dit jaar was mijn laagste cijfer een 8, dus toen ik die zes haalde ging mijn moeder naar de jury en vertelde dat mijn paard last had van jeuk. Jeuk! Denk je niet dat als hij daadwerkelijk jeuk had, ik dat als eerst zou weten?! Sorry... wat was je naam ook al weer?”